космос как предчувствие ничего Эм Соловьева

*
вчера мне сказали что небо несовершенно
космический холод разлился по всей земле
крушенье полет полет а за ним крушенье
вечная цепь на шестьсот миллиардов лет

все черные дыры хоронят в себе планеты
все белые карлики стынут и не горят
все океаны высохли были нет их
и так миллионы
тысячи лет
подряд

*
вселенная может расшириться в бесконечность
вселенная может ужаться в ткань черных дыр
вселенная вся из промахов и увечий
кольца сатурна это всего лишь дым

за грацией космоса скрыты пустые бездны
у всякой кометы отсутствует цель пути
любое движение выглядит бесполезным
и потому не важно
куда идти

---

то это уже похоже на русский кинематограф

И каждый раз, когда она оставалась наедине с мужчиной и слушала, его слова о любви, в ее голове, рождались похожие слова, только эта Саша из большого города, никогда не произносила их вслух, а все свои чувства выражала то улыбкой, то поворотом головы, то, хитро прищуривая глаза. Потому что, эта моя знакомая Саша, всегда вела себя, как актриса из художественного фильма про любовь. Потому что, только в таких отношениях между мужчиной и женщиной есть кислород. А если клясться в любви и не любить, то уже говно собачье, а не кислородный фильм, а если любить и не клясться, то это уже немецкое порно, а если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля.

И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку, потому что если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, то чем вы будете клясться? Ни Престолом же Божьим и не подножием ног Его, и уж, тем более ни Иерусалимом же, в котором люди сходят с ума от глупости, а клясться вы можете, только любовью своею. И да будет слово ваше: да, да, и нет, нет, а что сверху этого, то от лукавого.

---

на этом все

гитара без струн говорила сплошную правду
двойная сплошная оплошностей не допустит
гетера без слов тесноту не выносит на дух
в ее лексиконе свободно синоним пусто

закрой меня
крой на днях
белыми нитками вышился
целиком она вышла вся
в белый свет
словно моль
си бемоль

играют по черным клавишам
ты мне нравишься
знай - танцуй

как к отцу
святому духу и сыну
приду к тебе по афинам
вытянутой пружиной
вот мы и подружились
вот мы и заигрались
вытянутой спиралью
вот вам пассионарность
как она есть

внутреннее ничто
градус и кипяток
двойственность и
кокетство

гетера не помнит детства
аспасия - душа перикла
на этом всё

---

"Твой внутренний Бог" Алена Лобанова (с)

все изгибы покинутой комнаты обрастают воздушной плесенью.
я пытаюсь дышать, но воздух запрятан в шкаф.
ты уходишь. тропой, внезапно, без прощания, лесенкой.
ты уходишь. и есть только город К.,

что обреченно горчит пустотой и чужд.
мир заснул, но видит кошмарные сны.
мне сейчас не хватает "проснись, не волнуйся, всё блажь да чушь".
мне сейчас не хватает всего, что стало родным.

всё, что оставлено, брошено, кинули--в нас.
Бог сделал нас целыми, но бесцельными друг без друга.
закрываю глаза: ты по-прежнему худ и скуласт.
вот закрыть бы и память, удалить, как у хирурга.

вот бы взять да перекроить себя самого всего.
только плохо мне помнится, какой нужен нож иль скальпель.
слышу: тише, в соседней палате спит твой внутренний Бог.
тише, пусть ему снятся снегом объятые Альпы.

не волнуйся, проснись, всё вокруг блажь да чушь.
я вернусь. я уже завтра вернусь.
___

Мой внутренний Бог. Я люблю тебя. Мы все сможем.

---

Наверно, так будет происходить всегда
Всю мою жизнь. И девочки из секса в бг молодцы, они держатся друг за друга, они живут, как семья. Я не умею так. Или умею? Мне всегда казалось, что уж я-то со своей стороны сделаю все ради своих друзей. Мне казалось, что скорее у меня будут проблемы с тем, чтобы найти любовь, чем с тем, чтобы сохранить дружбу. Мне казалось, что мы будем как семья. И тогда, и сейчас.
А что сейчас? Все как обычно, я оказываюсь одна со своими сожалениями, непониманием, обидами, гордостью. Да чем угодно кроме правильного решения, кроме выхода из ситуации. Я не вижу его и, если честно, перестала сегодня в него верить. Скажу спасибо. Скажу, что скучаю. Наверно, на этом все.

---

Когда в нашей жизни все налаживается, нам обязательно хочется пострадать
И будь то замысловатая и извращенная форма страдания, в которую ты вгоняешь себя сам, убеждая себя, что виноваты обстоятельства, и поверив в это или банальная усталость, недосып и истощение
нам всегда нужно пострадать, чтобы почувствовать себя пожальче да поживее
а когда какой-то глубинный инстинкт все-таки не позволяет нам сделать с собой это, мы переходим к следующей стадии
покопаться в себе
есть что-то поэтическое в написании подобного рода постов, не правда ли? сразу такую важность обретают все наши мелкие волнения и измененьица
и по сути-то и сам этот пост не несет в себе особой смысловой нагрузки.так, типичный пример моего второго случая
всем доброй ночи

---

Мой мир вдруг покачнулся и накренился
Как официант несет поднос с огромным количеством бокалов, и вдруг теряет точку равновесия у себя на руке. Посуда начинает медленно и тревожно сползать, и вроде она не падает, вроде ты заметил надвигающуюся беду и пытаешься подхватить сместившийся центр тяжести, чтобы поймать равновесие, но чем больше ты балансируешь и перемещаешь его в пространстве, тем больше раскачиваются фигуры на нем, тем сильнее опасность и вероятнее риск
И вот уже один из моих бокалов достиг края и вот-вот разобьется
Или не разобьется, и мне повезет, я подниму его аккуратно с пола и поставлю на место
Никто ничего не заметит
Но я-то буду знать, что он падал, прокатился по дуге, повалялся в пыли, предательски прошкварчал ободком по полу
И вся суть не в том, чтобы не ронять
А в том, чтобы не дать подносу качнуться

@темы: И И

---

Я скучаю по тебе, милая, очень сильно скучаю

_
высоко, высоко сиди,
далеко гляди,
лги себе о том, что ждет тебя впереди,
слушай, как у города гравий под шинами
стариковским кашлем ворочается в груди.
ангелы-посыльные огибают твой дом по крутой дуге,
отплевываясь, грубя,
ветер курит твою сигарету быстрей тебя –
жадно глодает, как пес, ладони твои раскрытые обыскав,
смахивает пепел тебе в рукав, -

здесь всегда так: весна не к месту, зима уже не по росту,
город выжал ее на себя, всю белую, словно пасту,
а теперь обдирает с себя, всю черную, как коросту,
добивает пленки, сгребает битое после пьянки,
отчищает машины, как жестяные зубы или жетоны солдатов янки,
остается сухим лишь там, где они уехали со стоянки;
россиянки
в курточках передергивают плечами на холодке,
и дымы ложатся на стылый воздух и растворяются вдалеке,
как цвет чая со дна расходится в кипятке.

не дрожи, моя девочка, не торопись, докуривай, не дрожи,
посиди, свесив ноги в пропасть, ловец во ржи,
для того и придуманы верхние этажи;

чтоб взойти, как на лайнер – стаяла бы, пропала бы,
белые перила вдоль палубы,
голуби,
алиби –
больше никого не люби, моя девочка, не люби,
шейни шауи твалеби,
let it be.

город убирает столы, бреет бурые скулы,
обнажает черные фистулы,
систолы, диастолы
бьются в ребра оград, как волны,
шаркают вдоль туч хриплые разбуженные апостолы,
пятки босые выпростали,
звезды ли
или кто-то на нас действительно смотрит издали,
«вот же бездари, - ухмыляется, -
остопездолы».

что-то догнивает, а что-то выжжено – зима была тяжела,
а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила,
почему-то всех победила и все смогла –
город, так ненавидимый прокуратором, заливает весна и мгла,
и тебя аккуратно ткнули в него, он пластинка, а ты игла,
старая пластинка,
а ты игла, -
засыпает москва, стали синими дали,
ставь бокал, щелчком вышибай окурок,
задувай четыре свои свечи,
всех судили полгода,
и всех оправдали,
дорогие мои москвичи, -
и вот тут ко рту приставляют трубы
давно почившие
трубачи.

---

гениальная девочка

так у многих когда-то давно отнимали солнце.
клоун стоит на сцене и не смеётся,
не двигаясь с места, потерянно смотрит в зал.

и люди в зале прячут свои глаза.
***
я пытаюсь тебя смешить тем, что вытаскиваю на свет
божий все осколки от своих детских калейдоскопов,
танцую на них босиком, прокладываю в них тропы,
чтобы ты прошел, не поранившись, след-в-след.

чтобы ты увидел, как выглядит коридор, куда все мы метим,
тот самый, где перед тобой выхрамывает смерть,
говорит про солнце в конце и пока приказывает не смотреть.
я там была. и на том конце, поверь, нихера не светит.

я в тебе вижу погибель свою и вдариваю по газам,
замирая в каждой из песен на выдохшемся ми-бемоле.
я стою и смотрю в тебя,
в тебе выжженное мною поле.

люди в зале прячут
свои глаза.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаешь, у меня такое впервые, что мне не хватает слов, чтобы писать что-то тебе/о тебе
Даже сейчас
Я ощущаю все, что происходит внутри меня, я чувствую, но мне действительно сложно придать этому какую-то форму.просто мне кажется, что обычных слов недостаточно, что можно сказать как-то и поточнее, поглубже
Я не буду говорить, что я кого-то люблю или не люблю
Я завязала с этим словом, если можно так сказать
Сколько раз я говорила его разным людям, сколько раз я сама в это верила
Сейчас я понимаю, что все это глупости
А еще, знаешь, я боюсь сказать что-то не то
Боюсь сказать больше, как-то напугать, хотя при этом я, конечно же, понимаю, что я ничем тебя не удивлю, потому что ты тоже все чувствуешь
Два человека, которые так любят слова, которые всю свою жизнь столько игрались ими, использовали для своих целей, просто тратили и бросали на ветер, молчат. Смотрят друг другу в глаза. И молча все понимают. Не прекрасно ли это?

---

И вот опять Зусак врывается в мою душу и все там переворачивает. Опять оставляет меня с полной головой мыслей. Как странно, что я потянулась к этой книге тогда, в Зингере, совершенно случайно и сразу же зачиталась ей на полчаса. Как я рада, что я тогда ее открыла. Никогда такого не было, чтобы книга меня настолько зацепила буквально с первых страниц.

"Если уж ты смог выбраться из болота и выполнить те поручения, значит, все это могут! Не исключено, что каждый из нас просто не знает границ своих возможностей".
И тут я понимаю.
На меня нисходит сладостное, пронзительное и прекрасное в своей яркости озарение. Я улыбаюсь, смотрю на трещину в бетоне и говорю - Одри и спящему Швейцару. Я говорю им то,что говорю сейчас вам.
Я вовсе не посланник.
Я - послание.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы сами - хозяева своей судьбы? Или все происходит именно так, как должно быть, и сколько бы мы ни сопротивлялись, все равно окажемся там, где должны? Теперь я, честно, не знаю, во что верить. Я знаю только одно: наши желания - самый главный показатель того, что нам нужно, потому что в конечном итоге мы все равно поступаем так, как хотим. Глупо, безумно глупо пытаться бежать против ветра. Я счастлива, что по какому-то космическому стечению обстоятельств сейчас моя жизнь протекает именно так. Благодарить ли мне за это "судьбу"? Или просто случайные совпадения? Или тебя? Я счастлива. И спасибо за тот момент, когда ты мне перезвонил и спросил, уверена ли я. Спасибо. И что самое счастливое и простое в этой истории - мне не нужно говорить тебе ни слова, ты и так сам все понимаешь. Если честно, мне кажется, что мы уж все сказали друг другу. Сразу же, как только поняли, что это не случайно. Мы не случайно. Я правда верю в это. Ты тоже, я знаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Привет
Ничего не изменилось
Все изменилось

---

Менять обстановку всегда помогает
даже не так
менять обстановку всегда надо, будь это другая страна, другой город или просто другой дом. Как много всего может с тобой произойти вне твоего маленького домашнего мирка, твоей зоны комфорта. Не обязательно стремиться делать что-то безумное, оно обычно само приходит.

Я благодарна Питеру за эти четыре дня, такие разные четыре дня. Очень важно всегда слушать себя, понимать даже скорее не то, что ты хочешь, а то, что тебе нужно.
Мне нужен был первый день, чтобы по-другому посмотреть на Игоря, с лучшей стороны. Я счастлива, что вокруг меня много талантливых людей. Но я вынесла для себя одну очень важную вещь: недостаточно просто уметь танцевать, недостаточно просто знать, что ты что-то делаешь неплохо, может, даже лучше большинства. Нужно постоянно развиваться и как бы ужасно банально это ни звучало, но всегда идти вперед. И пусть с целями у меня всегда проблема, но знать хотя бы вектор - уже важно. Я начинаю все больше и больше любить своих ребят из универа.
А еще я не очень понимаю, почему мы держались за руки, но это было весело.

Мне нужен был весь тот треш, который был во второй день, чтобы понять, что общество немного не мое.
Будь там, где ты хочешь быть и с теми, с кем ты чувствуешь себя счастливой. Все эти расхожие фразочки и дешевые цитатки иногда как нельзя лучше отражают суть. Я не хотела там быть. Больше я там не буду. Общество формирует человека, блабла. Как бы там ни было, очень важно, кто рядом с тобой. Я благодарна моим действительно близким и родным людям за то, что они рядом, за то, что я люблю их и знаю, что они со мной, пусть у всех всегда бывают периоды меньшей тяги друг к другу. Я считаю себя счастливым человеком, и спасибо всем, кто делает меня такой.

Третий день просто не дал мне забыть о том, что у меня еще есть семья.
Безумно сложно было общаться после по сути полугодового перерыва, когда я просто приходила домой, проскальзывала в свою комнату и закрывала дверь. Я чувствую, что мы разные, с каждым годом, с каждым месяцем я начинаю это ощущать все больше и больше. Но тем не менее, они есть. И я есть. И надо искать в этом хорошее.
А еще когда я стояла перед входом в церковь, я смотрела на свечки. Мне кажется, единственное честное и искреннее, что есть во всех православных обрядах и традициях - это свечки. Свечки - это лучики нашей любви к другим людям, причем искренней и бескорыстной. Люди ставят свечки за упокой, помня о своих самых дорогих, но ушедших людях. Это же так больно и страшно - терять людей, а все эти чувства, слезы и страдания воплощаются в одной свечке, которую люди с такой верой и надеждой зажигают. Всего одна свечка и это уже память о целом человеке, все, что с ним связано, все хорошее, плохое, мысли, чувства, ссоры, любовь. Любовь. Свечки за здравие не менее "сильные" и берут за душу, если честно. Так трогательно наблюдать за тем, как ребенок перечисляет всех, кого любит и говорит, сколько ему нужно свечек поставить. Семь? Десять? Это же и есть настоящая движущая сила нашей жизни - любовь, каждый человек любит кого-то, весь мир держится на любви. В общем, это был очень сильный день. И пусть я все дальше и дальше ухожу от религии как таковой, от православия, пусть я не крестилась больше полутора лет, но спасибо этому месту за мысли.


Ну а четвертый - the only steps that matter are the ones you take all by yourself.
Никогда не узнаешь, где окажешься. Никогда. Я не знаю, как так получилось, особенно учитывая мои прекрасные способности к ориентированию, что я нашла все места, в которые хотела попасть. Сааамое важное - чувствовать момент, не отмахиваться от него, придерживаясь плана, а именно идти на малейший внутренний порыв. Я очень здорово провела последний день, одна. В моей голове очень много мыслей, но наверно я лучше оставлю их для себя.

спасибо, Питер
Москва, я соскучилась

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересно, сколько людей, которые приезжают в Нью - Йорк, мечтают потом там жить? Каждый третий? Второй?
интересно, куда потом уходят эти мечты? И дело ведь не в том, что мы становимся взрослее и серьезнее. Мы устаем, безумно устаем от рутины, от спокойных дней, от учебы, работы, чего бы то ни было. Мы думаем, что и так "жить можно", что если сейчас нам тяжело, нет времени, то те моменты, в которые это время появляется, когда нам становится хоть немного полегче, и есть та самая счастливая жизнь. On the top of your american dream. Неправда! Насколько же это убого и страшно одновременно, захлопнуть самого себя в такую ловушку занятости. Когда нам тяжело, мы терпим, когда нам становится лучше, мы счастливы. По-моему, слишком примитивно. Но что делать? Честно, что делать, чтобы dream big, чтобы действительно исполнить свою мечту и оказаться там, где хотим. If you don't like the place where you are at, just change it. You're not a tree. Вот именно, все гораздо сложнее и запутаннее, чем просто not-a-tree thing. Мы столько всего хотим одновременно, а еще большего мы боимся.. What would you do if you knew you could not fail?
You know it's even easier for me to speak in English now cause all those words have been trapped inside me for so long. I really feel tired and kinda exhausted of what i am surrounded by. I just feel I need to change something. The same feeling as two years ago. The same dreams. The same mess inside my head and outside my bed. Dear God. I really need you advice. What shall I do? Where shall I be?

Я не хочу перечитывать, оставлю, как есть

---

If I can make you stay
Convince you you'd be lost if we were torn apart
If it remained unclear between the two of us
Which one would be the one to break the other's heart

@темы: холода.нет